Никто меня не любит, Никто не приласкает. Пойду я у садочек, Наемся червячков
Эта фраза: «Меня никто не любит» гораздо шире простых гендерных отношений, шире, чем взаимоотношения в парах, шире, чем поиск своей второй половины, с которой не страшно идти по жизни.
Она выражает отношение к нам вообще, всех людей, независимо от близости к нам или родства, никто не любит, ни родные, ни соседи, ни друзья, ни даже продавцы в магазине или консьержки в подъездах, да НИКТО!
Когда мы внезапно, совершенно непостижимым образом, теряем способность просто нравиться людям, не за что-то, а такими, какие есть.
Когда мы чувствуем, что с нами не очень-то и хотят общаться, чураются и даже на простое «привет», отвечают скомкано и стараются пробежать мимо, когда в своей же семье мы вдруг становимся невидимками, которых никто не понимает и никому нет до нас дела, когда мы ни с кем, ни по какому поводу не можем договориться, а наши попытки общения становятся неприятными для окружающих людей.
Почему так получается? И, знаете, над этим, в общем-то философским, вопросом, я впервые задумалась по очень прагматичному поводу))) Случилось это во время моей работы медицинским представителем в одной европейской фармацевтической компании, когда я проходила тренинг по переговорам.
Кстати, тренинг был-бомба, до сих пор я очень благодарна педагогу, которая его проводила.
Начала она с того, что, если хочешь оценить, насколько хорошо ты умеешь договариваться с людьми, то оглянись на свою жизнь. На свои взаимоотношения в семье, с друзьями, просто с незнакомыми людьми, с которыми ты в жизни сталкиваешься, например, когда устраиваешь ребенка в детский сад или школу, разговариваешь с его воспитателем или учителем, со своим фитнес тренером или врачом и т.д.
Если у тебя есть, хотя бы в какой-то сфере этих взаимоотношений проблемы, то это и есть показатель того, что ты не умеешь договариваться, не умеешь выстраивать взаимоотношения с людьми, неважно, кто это, муж, жена, твой ребенок, сосед, врач или консьержка в твоем подъезде.
Потому что все эти взаимоотношения и есть переговоры. И то, с какими результатами ты из них выходишь, как раз, и характеризует тебя, как, успешного или не очень, переговорщика.
Затем она спросила, сколько каждому из нас требуется времени, чтобы составить свое мнение о, вступившем с нами в общение, человеке. Ну вот сколько времени Вам может понадобиться, чтобы, взглянув на человека, внезапно сказавшего Вам на улице «Здравствуйте», понять, хотите ли Вы вообще ему что-то отвечать и продолжать общение, либо ответите что-то резкое и негативное или откликнетесь на этот призыв доброжелательно или же ну очень доброжелательно.
А, действительно, сколько? Знаете, пока мне не задали этот вопрос, я никогда над этим не задумывалась. А тогда на тренинге, так же, как и все остальные, поняла, что практически нисколько времени мне не надо, ну, может быть, секунды две, я ведь как-то сразу знаю, приятен мне человек или нет, хочу я с ним дальше общаться или нет.
Но откуда?! Как я, вот так мгновенно, принимаю, в общем-то важное для меня, решение, я ведь ничего об этом человеке не знаю, а вдруг он в будущем должен был бы сыграть в моей жизни какую-то важную положительную роль, а я вот так в ответ на его «Здрасьте», промычала что-то сквозь зубы и побежала дальше.
Уж явно в этот момент я не включаю голову, логику и анализ, а делаю это как-то интуитивно.
И потом, когда на тренинге мы все вместе пытались найти ответ на этот вопрос, то пришли к заключению, что, действительно, не так важны даже внешние моменты, опрятный или стильный вид, хотя он может, конечно, несколько улучшить прогноз взаимоотношений, но, в гораздо большей степени, важны моменты внутренние. Мы, каким-то сверхъестественным образом, чувствуем его к нам отношение, доброжелательное или же нет.
А дальше наш педагог предложила нам новый психологический кульбит, сказав, что любые переговоры состоят из нескольких стадий, а именно:
— мягкие переговоры,
— жесткие переговоры,
— переговоры на равных и
— манипулятивные.
Не обязательно будут задействованы все стадии, но все переговоры всегда начинаются с одной и той же стадии, затем перетекают во вторую, третью и четвертую и попросила нас расположить эти стадии в том порядке, в котором, как мы думаем, они должны располагаться.
Жаль, я рассказываю Вам все это не в прямом эфире, было бы интересно услышать Ваше мнение))) Потому что подавляющее большинство участников того тренинга расположило эти стадии в очень, кажущемся верным, с точки зрения логики, порядке, но который оказался абсолютно ошибочным! Было бы интересно узнать, как это сделали Вы)))
Мы же рассуждали так: в переговоры нужно въезжать очень мягко и осторожно, потом выйти на отношения на равных, потом попробовать продавить свою позицию, манипулируя собеседником, а затем это давление, при необходимости, усилить, перейдя к более жесткому варианту. То есть, последовательность получилась такая:
1. Мягкие переговоры
2. Переговоры на равных
3. Манипулятивные переговоры
4. Жесткие переговоры
В действительности же оказалось, что любые переговоры, вне зависимости, какие это взаимоотношения-деловые, дружеские или семейные, начинаются с одной и той же стадии — с жестких переговоров.
Это, как спарринг, сначала идет психологический удар, на который человек ждет такой же психологический ответ, и, в зависимости от этого ответа, вырисовывается следующая стадия переговоров.
В тренинге было три варианта такого ответа:
— пристройка снизу,
— сверху и
— на равных.
Другими словами, оппонент поставил, в ответ на удар, психологический блок-пристройка на равных, пропустил удар-пристройка снизу, уклонился от удара и ударил сам-пристройка сверху.
Это кажется странным, правда? Но это так и есть, теперь уже проверено на практике))) А странным это кажется потому, что мы делаем это неосознанно, а точнее подсознательно, поэтому и не замечаем этот процесс.
Например, простое предложение — чай, кофе, потанцуем — это психологический удар и, в зависимости от нашего ответа, задавший этот вопрос поймет, как с нами общаться дальше.
Ведь, если мы сразу, без стеснения, выбрали что-то из предложенного набора, то дальнейшее общение пройдет на равных,
если, смущаясь, отказались или же попросили то же, что и собеседник, чтобы не утруждать последнего, то нами будут манипулировать,
а если, в ответ на предложение-чай, кофе, попросили минеральной воды, то тут уже впору поберечься от наших манипулятивных действий.
То есть, в зависимости от этого первоначального спарринга, дальнейшие переговоры будут либо на равных, либо манипулятивные, по отношению к нам и мягкие с нашей стороны, по отношению к оппоненту, или же, наоборот, манипулятивные с нашей стороны и мягкие, по отношению к нам.
Следующим шагом к умению выстраивать взаимоотношения с другими людьми стало понимание того, что договориться можно по-разному. Можно вынудить другого человека сделать то, что нужно нам, скажем, под дулом пистолета. И что, мы в этом случае будем хорошими переговорщиками? Цель же достигнута?
Ну и вывод напрашивался сам собой. Конечно, нет, это же разовая акция, этот человек больше никогда не будет сотрудничать с нами и это результат любых, даже не столь экстремальных, манипулятивных по отношению к одной стороне и, соответственно, мягких, прогибающихся, по отношению к другой стороне, переговоров.
Любые долгосрочные, позитивные, взаимовыгодные отношения должны выстраиваться, после спарринга, на равных.
Теперь, после всех своих изысканий в сфере деятельности мозговых волн, я уже понимаю, что это и есть синхронизация с эффектом резонанса, когда к счастью приходят все участники переговоров, это и означает слово взаимовыгодные.
На том тренинге в фармкомпании мы узнали, как это сделать с психологической точки зрения. Сейчас я знаю уже и то, как это можно сделать ментально, а также могу объяснить, с точки зрения синхронизации, почему вербальная схема совмещения идей так хорошо работает.
На первом бесплатном уровне марафона «Кроличья нора», который называется «Посвящение», я рассказываю все о том,
-как с помощью определенного рисунка мозговых волн мы можем включить свою счастливую жизнь, и как создается этот чудодейственный волновой аккорд с помощью звуковых и световых волн, чтобы потом наш мозг, по законам физики, смог синхронизироваться с ним и сыграть этот аккорд уже на своих волнах
— как развить мышление ребенка и свое собственное, что в итоге позволит настраивать свой мозг на этот аккорд самостоятельно, без участия звуковых волн.
— О разных структурах мышления, которые также записаны в нашей ЭЭГ и с которыми связано наше предназначение.
И самое приятное, что эту структуру мышления можно определить по строению тела, жестам, манере речи и поведения.
Просто взглянув на человека, можно определить
— что для него важно,
— о чем он мечтает,
— какое дело получается у него лучше всего,
— как он ведет себя в сексуальных и близких отношениях.
Это позволит понять,
— как с ним взаимодействовать,
— как стать ему другом,
— как стать любимым,
— стать бизнес-партнером.
Обо всем этом Вы также сможете узнать на бесплатном уровне Кроличьей норы «Посвящение»:
— о том, как определять структуры мышления людей по их внешности, жестам, манере речи и поведения,
— как общаться или договариваться с людьми с разными структурами мышления.
— сможете определить свою структуру мышления по внешнему виду и с помощью тестов.
Именно это дает возможность выстраивать взаимоотношения самым наилучшим образом! Становиться для других понятнее, ближе и любимее. Ведь впереди долгая жизнь, которую хотелось бы прожить в любви и согласии с другими людьми.
А у вас какие планы на жизнь? Если они совпадают с вышесказанным, то не теряйте времени, смело делайте шаг в Кроличью нору, на первый бесплатный уровень «Посвящение. 4 секрета мозга»
